M’sieur Papa Noël,
Quand tu descendras du ciel, avec, tes joujoux par milliers, n’oublie pas, ta carte d’identité ! Ben oui hein, faudrait pas que Guéant il te fasse embarquer avec ton air louche et ton traîneau de romanichel.
Je sais pas si t’as remarqué mais j’ai été bien sage ces dernières années. Je t’ai pas demandé beaucoup à part le croc de boucher en 2005, et mon Air Sarko One avec ses deux fours à pizza en 2009, le même que mon ami Barack (tu le connais mon ami Barack ? C’est un bon copain, j’ai son portable, tiens, je peux l’appeler et p’têtre même qu’il répondra, mais c’est pas sûr parce qu’il est très occupé mon ami Barack Obama, c’est quand même le président de l’Amérique).
Alors M’sieur Papa Noël, voilà ma liste de cadeaux pour cette année. Je voudrais :
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Un costume gris en polyester Kiabi, avec l’étiquette du prix qui dépasse, des chemisettes, deux-trois maillots de corps et une paire de godillots de la Halle aux Chaussures. C’est pour ma rupture avec moi-même que j’prépare pour le printemps, mon « j’ai changé, j’aime plus l’bling-bling ». Est-ce que tu peux aussi me mettre des lunettes de soleil Lissac, j’ai plus le droit à mes Ray Ban. Et une carte de fidélité chez Flunch, on ira fluncher avec Carla pour faire des photos dans Match.
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Une épidémie d’Alzheimer (comme pour la Liliane) mais qui frappe juste les jeunes, les pauvres, les ouvriers, les salariés, les fonctionnaires, les p’tits patrons. J’leur ai tellement promis que je sais même plus c’que j’leur ai dit. Alors ça serait aussi bien qu’ils s’en souviennent pas, hein.
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Une déchiqueteuse taille « familiale », parce que si jamais j’me fais virer de l’Elysée, faudrait pas qu’on retrouve des documents compromettants et qu’il m’arrive la même chose qu’à Edouard et qu’au vieux gâteux de Saint Trop’.
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Des belles émeutes dans les banlieues juste avant les élections, avec des barbus polygames qui brûlent le drapeau français devant la caméra, et même qu’on en arrêterait un et qu’on découvrirait qu’il a pas ses papiers français, et que ce serait la faute au lassisme, au laksisme, excuse-moi, au laxysme des socialistes, au multi-culturalisme et à la police de proximité. Et pis ça m’donnerait l’occasion de ressortir le beau Kärcher que tu m’avais offert pour Noël 2004.
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Un Jean-Pierre Pernaut au JT de 13H, de 20H, de nuit, de matinale, sur toutes les chaînes. Tout le monde a vu comme c’est un journaliste très compétent et impartial lors de mon dernier Sarkoshow. Et si y’en a qu’ça dérange d’avoir le même journaliste à tous les journaux, et ben y z’ont qu’à descendre et à m’le dire en face !
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Quelques exemplaires de « La littérature française pour les nuls », que j’les offre à Lefebvre, Morano, Estrosi, toute la bande. Tu comprends, on va pas non plus leur demander de lire la Princesse de Grèves, hein, mais ça serait quand même bien qu’ils arrêtent de confondre Voltaire avec une marque de jeans ! Ah tiens et si tu pouvais aussi me trouver un résumé de la Prince de Grèves, que j’puisse faire comme si j’l'avais lue. Avec un nom pareil, ça doit encore être une histoire de fonctionnaires, mais j’préfère être sûr.
Voilà m’sieur Papa Noël, t’as vu, je demande pas beaucoup, hein. Et je suis bien conscient qu’ça doit pas être facile pour toi, même en te levant tôt, de livrer tout l’monde à temps, avec les 35H à cause des socialistes. Alors je t’attends sans faute dimanche matin dans mes p’tits souliers. Si tu m’apportes tout ça, je te fais exonérer de TVA une fois réélu. Comment ça t’es pas sûr d’avoir le temps ? Eh ben casse toi pov’con !
Romain Pigenel, sous la dictée de notre bien-aimé Président
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5 Comments
J’ai a-d-o-r-é !!!
Marrant…mais faudrait préciser au père Nöel que sa carte de séjour expire le 25/12. Alors qu’il dégage fissa après sinon c’est centre de rétention et charter direct en laponie. Eh oui! Faudrait pas qu’il y ai télescopage entre la distribution de cadeaux de Saint Nicolas et ses lutins et celle de Nicolas à ses rupins. Certes il ne pourra pas donner autant que la dernière fois mais il va quand même faire un p’tit effort pour les contributeurs à sa campagne. Les plus fortunés seulement, bien sur….crise oblige.
C’est superbe! Bravo pour cet humour ravageur!
On aurait pu ajouter la baignoire sabot de l’avion présidentiel. Je crois que Sarkozy a demandé quelque chose de plus mais de moins avouable, il souhaite qu’Angela Merkel s’étouffe avec son bretzel de Noël.
@Bembelly
@Harry : le père Sarko et ses rupins, voilà un horrible conte (compte ?) de Noël.
@Dominique : merci !
@Arnold S : un instant on a eu peur, entre baignoire, Merkel et quelque chose d’inavouable.
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RT @romain_pigenel: C'est Noël pour tout le monde, même à l'Elysée ! La lettre au Père Noël de Nicolas Sarkozy http://t.co/vCKA2dNC #variae
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La lettre au Père Noël de Nicolas Sarkozy http://t.co/Ice5ghmk trop fort @Romain_Pigenel
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La lettre au Père Noël de Nicolas Sarkozy http://t.co/LUbdLOhV via @Romain_Pigenel \ désopilant !!!
[...] à la tâche ? Enfin, summum de l’horreur, le Père Noël est peu regardant sur l’origine des jouets qu’il transporte, nourrissant les pulsions consuméristes des enfants avec le fruit du travail [...]
[...] sarkozyste, triste Noël ! Tweet 25 décembre 2011 [...]
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[...] à La lettre au Père Noël de Nicolas Sarkozy, voici pour vous la réponse du Père [...]
La réponse du Père Noël à Sarkozy : http://t.co/nsUUoW5c via @bembelly (la lettre originale sur @VariaeBlog : http://t.co/wYDCP1Nx )
[...] « Quand j’sors avec Carla, je r’cherche toujours des souliers sévèrement talonnés, pour être à son niveau. Alors ma bonne adresse à moi, c’est M’sieur Berlutu. On s’est rencontré sur un malentendu, j’avais d’mandé à Brice d’l'arrêter comme j’croyais qu’il était roumain, avec un nom pareil ! Comment ça, c’est « Berluti » et pas Berlutu ? Tu crois qu’c'est en m’parlant sur ce ton qu’tu vas m’faire taire ? Eh ben CASS’ TOI POV’ CON ! » [...]
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